Anécdota.

 Hace varios años andaba con mi gran amigo Carlos Güereca en el panteón de Gómez Palacio y le dije: "Aquí está enterrada una tía que no conocí, por si ves el apellido, me dices"

-Y cómo se llamaba tu tía?

-Híjole, no me acuerdo! pero tenía nombre de cerveza. Ambos comenzamos a mencionar marcas: Victoria? Sol? Modelo? (?) Corona? Y ni uno me "sonaba· al nombre de mi tía. Cuando regresamos me acordé y grité: -Elodia! (por aquello de "Vamos a echarnos unas helodias". (Al menos a nosotros nos causó risa)

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Cómo inventó Tarzan su famoso grito.

 Cuando estaban recién conocidos Tarzan y Jane, Tarzan le enseñaba cómo sobrevivir en la jungla y le dijo:

-Cuando tú estar sola porque yo tener que ir a sacar el "chivo" para comer, si estar en peligro tú gritarme y yo venir a salvarte yo venir colgado de lianas y pasaré sobre de ti y tú coger liana y yo salvarte. Entender?

-Sí, ya te he visto cómo vuelas entre los árboles colgado de lianas, haré lo que me dices.

Bueno, Tarzan se fue a sacar el "chivo" para la comida y Jane bajó de su casa del árbol y se puso a cortar florecitas para decorar su estancia. En eso estaba, incluso tarareando una canción, cuando un león se le fue acercando sigilosamente, Jane presintió algo y levantó la mirada para toparse con la amenazante actitud del león, ni tarda ni perezosa, jane llamó a Tarzan: -¡TARZAN, TARZAN! -gritó- Éste la oyó y se dejó venir de árbol en árbol colgado de lianas, ve a Jane y le avisa: "¡Agarrarte de liana! y pasa sobre ella, Jane levanta los brazos y se agarra con fuerza y en eso Tarzan grita desesperado: -¡DE LA LIANA, PENDEJA, DE LA LIANA!.... (La pobre de Jane, con el miedo, simplemente se agarró de lo que pudo) y ahí surgió el famoso grito. (AJÚ, AJÚ AJÚAAAAA!!!).

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El Burro y el león.

 Iba el burro en la selva y se topó con un arroyo y había un tronco que servía como puente. El burro llega al puentecillo y tras él venía el león, el cual le dijo al burro:

Hey, hey, déjame pasar primero.

-Adió! -contesta el burro en forma retadora- Yo llegué primero.

-Sí, pero yo soy el rey de la selva -dijo el león en forma altanera, pero el burro le contesta:

-Rey? Y quién te eligió?

No necesito de elecciones, simplemente porque soy el mejor en todo; mira, te lo voy a demostrar, no necesito del puente.

El león se encarrera y brinca -Ves? 

-Na! Pos yo tamién -dijo el burro (No son errores de dedo, así hablan los burros) Tomó su distancia e corrió y  logró pasar -Ves? Yo tamién puedo.

-A ver, si puedes esto -dijo el león y se trepó a un árbol. El burro estudió el tronco y le dijo: -Mira, güey, "ai" te voy- y se abrazó del tronco y con dificultad, pero logró subirse. El león, molesto por aquello, le dijo:

-Soy el rey porque nadie hace el amor como yo -dijo altanero. El burro lo miró y esbozó una sonrisa de burla.

Adio? De veras?

-Te lo demuestro, si quieres. -El burro lo miró un momento y le contestó.

-Pos no te creo.

-Primero yo -dijo el león- así que quietecito.

El burro se quedo quieto y el león se colocó debidamente y ¡zúmbale! Se le trepó al burro, estaba el león en su apogeo y le dice al burro:

-A ver, burrito, dame un besito.

El burro giró la cabeza y le dio un beso y así hasta el final. Se separa el burro y le dijo:

-Ahora yo y nada de rajarse. El león se vio comprometido, miró a su alrededor para evitar mirones y se puso de "pose", el burro cumple con su labor con tremenda embestida. Al león casi se le salen los ojos, pero aguantó. El burro, cuando llega al apogeo, le dice:

A ver, leoncito, dame un besito.

El león 

temblaba y apenas logra contestarle:

-Si pudiera voltear te tragaba!..

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Ni modo.

 Un par de amigos rancheros andaban trabajando y a uno de ellos le llegó la necesidad de desahogar una necesidad fisiológica (fíjense qué sutileza de vocabulario) y se va detrás de un mezquite, no se dio cuenta que había una víbora, el hombre se bajó el pantalón y se colocó en la posición adecuada y de pronto sintió la mordedura de la víbora en la mera punta de su asunto, salta asustado y le dice a su amigo:

-Pancho, corre y trae a don Chon el curandero, me "pico" una cascabel, no quiero agitarme y acelerar el efecto del veneno, por favor "corre por don Chon"!

El amigo corre y, afortunadamente, no estaba lejos el curandero y con voz de apuro le dice:

-Don Chon, venga, córrale, a Jacinto le "picó" una cascabel, órale, corra!

-Ay, Pancho, las "riumas" no me dejan correr, pero tú puedes atenderlo. Le haces una cortadita donde lo mordió y chúpsle y escupe, pa que le saques el veneno.

Pancho se le quedo viendo y le preguntó:

-¿No hay otro remedio?

-No! Anda córrele y haz lo que te dije.

Pancgo regresó corriendo y vio a su amigo acostado con un gesto de dolor y luego le miró el "asunto" donde lo mordió la víbora y viendo a su amigo le dijo con un tono voz consolador, incluso medio cantadito:

-Chinto... te vas a morir... (¿?)

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La fuerza de la fe.

 Iban unas monjitas en su vagonetita VW cuando el motor se detuvo.

-Ay, sor Toñita. qué pasa? -pregunta la superiora. Bajaron del vehìculo sin saber qué hacer. En eso pasó un hombre bueno y se compadeció.Se detuvo, bajó de su auto y fue cn ella.

-Qué les pasa hermanas?

-Ay, señor, pues no sabemos, simplemente se detuvo.

Voy a revisar a ver si encuentro el daño -fue hacia la VW y regresó sonriendo.

Se les acabó la gasolina.

-Pero... cómo? Sor Toñita, por qué no le puso gasolina.

-Es que creí que sor Tija le había puesto-

-Yo no, creí que ya lo había llenado usted -respondió. El hombre sonreía con simpatía y les dijo:

No hay problema, yo les doy gasolina, al menos para que lleguen a la próxima estación... pero no traigo recipiente. Traen ustedes alguna tina o bote?.

Las monitas se vieron entre sí y de pronto se le iluminó la cara a sor Bete .Ah, ya sé!-exclamó- usted trae su bacinica -dijo dirigiéndose a la superiora quien se puso roja de vergüenza, el hombre disimuló su risa y dijo:

-Muy bien! Solucionado el problema. Por favor, madre, présteme su... recipiente.

La superiora escondiendo su rostro con el velo, le dio su bacinica. El hombre traía una manguerita y pronto  llenó la nica y se dispuso a vaciarla en la vagonetita VW, pero la madre se interpuso.

-Ay, señor, déjenos a nosotras hacer esto, por favor.

-Bien -dijo el hombre.- Hasta luego. -Y se retiró. Las monjitas se pusieron cuidadosamente a echarle la gasolina de la bacinica a su vehículo, en eso pasó un trailero y vio la situación y comentó para sí mismo: 

-Esa es fe, no chingaderas!

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Scotland Yard.

 Por qué se llama así a la policía londinense? Pues en 1829 se instaló la primera estación de policía en Londres, por iniciativa del primer ministro Peel, y se instaló en la parte trasera de la calle llamada Scotland Yard porque era donde se instalaban los reyes escoceses cuando visitaban Inglaterra y de ahí el nombre. A finales del siglo XIX hubo la primera mujer policía. en ese país. Como era la parte trasera del edificio donde se instalaban los reyes de escocia, pues era Scotland Yard, es decir "El patio de la calle Scotland". Curioso... ¿verdad?.

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Ignorancia dolorosa.

 Ya dimos a recordar al famoso Dr. I:Q:, bien, en otro programa el Dr. I.Q. dice:

-Arriba mi derecha.

-Aquí tenemos un caballero, doctor -dice la edecán con su micrófono portátil.

-Su nombre, por favor -pide el Dr. I.Q.

-Pancho López  -responde con voz muy pajosa. El Dr. I.Q. le dice:

-50 pesos serán para usted si me dice... quién descubrió América.

El público dejó escapar gemidos por la simpleza de la pregunta. El entrevistado responde:

Pos no sé, dotor -Una exclamación de incredibilidad se escuchó en el teatro. El doctor prosigue:

-Abajo mi derecha.

-Aquí tenemos otro caballero, doctor.

-Su nombre, por favor.

Y se oye una voz quejumbrosa; -Pancho López.

-Qué extraño -comenta el Dr. I.Q.- ¿Pancho López arriba y Pancho López, abajo?

Y con voz muy quejumbrosa, contesta:

-Es que me 'aventaron' dotor.

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SOPLAR

 Popularmente el verbo soplar tiene también las acepciones: a)susurrar una respuesta,b)mmm, bueno, todos entendemos cuando alguien dice "A fulana ya se la 'soplaron'". Bien. hace muchos años hubo un muy popular programa de preguntas y le hacían a una persona del público una pregunta y si la respuesta era correcta, le daban un premio. El programa se llamaba "El doctor IQ", aquí una anécdota al respecto.

En un teatro se presentó e Dr. I.Q. y si decía "Arriba mi derecha" significaba que una de las edecanes andaba en la galería (parte alta del teatro) buscando candidatos para la respuesta. Bien, dice el Dr. I.Q. "Arriba mi derecha" -la edecán contestó:

-Aquí tenemos una dama, doctor.

-Bien para que se gane la cantidad de 20 pesos (era mucho), dígame: Cómo se llamaba la traductora de Hernán Cortez?

A la que le preguntó titubeaba, "aaahhh... mmmm... -Uno que estaba junto a ella le susurró la respuesta y contestó: -"La Malinche, doctor"

Pero había sido muy obvio que le habían susurrado la respuesta y el doctor I.Q. le dijo con un tono de tristeza:

-Ay, señorita ¿quién se la sopló?

-Pos Hernán Cortez.

-A usted -dijo el doctor y la muchacha, ruborizada, contestó

-Ah, pos mi primo Pancho.  ¿?¡!

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El exagerado.

 Hace años vino un hombre por primera vez a la Regiòn Lagunera hizo una pausa en Paila -muy solitario en aquellos años- El visitante caminó un poco y se quedo viendo hacia el norte, nada, ni  un árbol, sólo mrzquites y gobernadora. Un individuo de ahí estaba sentado en el suelo recargado sobre la pared. El visitante lo miró y esbozó una sonrisa a modo de saludo y comentó en voz baja:

-Aquí no hay ni lagartijas -el lugareño le miró y frotó sus callosas manos; el visitane, intrigado, preguntó:

-¿Y eso?

 Contestó calmado el individuo:-Ansina se oye en las nochis el roce de los cuernos de los venaos.

El visitante le miro sonriendo, pero el lugareño permaneció impávido. El viajero le tomó la medida de inmediato y exclamó con fingida sorpresa:

-Ooooh! Oiga -le pregunta al local: -Y hay osos blancos?

-Mmmm, di a madre! -contestó formal el individuo y agregó:

-Mire aquella loma, en la nochi parece de algodón.

-A sí? Y por qué.

-De tanto oso blanco que  hay.

La situación le divertía al viajero y dándose cuenta de la ignorancia del hombre, le preguntó:

-Y... rinocerontes? -el lugareño jamás había oído de ellos, pero no se inmutó. Separó sus brazos con las mnos encorvada y dijo:

-Mire, ansina son.

-Oiga, los rinocerontes son grandotes.

El lugareño s cambiar su expresión, dijo:

-El huevo.

-Pero si son mamíferos. -el lugareño lo miró y comentó:

-El derecho, el derecho.

(Se comprende mejor si lo lee en voz alta)

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No es lo mismo...

 Angina: inflamación del istmo de las fauces.  Amígdalas: glándulas en la garganta.

Desapercibido: desprevenido, desprovisto de lo necesario. Inadvertido: no se nota.

Solvente:Que desata; libre de deudas. Disolvente: Que separa las moléculas de un cuerpo.

Bucal: relativo a la boca. Vocal: relativo a la voz. Oral: hablado, no escrito.

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